Жіночі мрії, або як зберегти сім’ю

Падають, іскряться на сонці сніжинки. Падають на мокрий асфальт, тануть і перетворюються в калюжі. Як схожа їхня доля на долю людських сподівань. Ми бажаємо чогось, думаємо про бажане і непомітно починаємо мріяти. Наші фантазії так само красиві, як іскристі сніжинки.

Ми з нетерпінням чекаємо їх виконання, однак, зіткнувшись з реальністю, мрії тануть і перетворюються…, але ні, ми не хочемо бачити, у що вони перетворюються. Ми хочемо свого, тільки свого і “бажано так, як я придумав (придумала)”. Таким чином, ми стаємо творцями світів, де все має підпорядковуватися нашим бажанням. Важливою складовою цих придуманих світів є і несвідомі фантазії.

У подружжі, коли двоє “творців” починають жити разом, їм дуже складно творити реальне життя, не руйнуючи при цьому, часто несвідомо, “віртуальні” світи один одного. Хочу поділитися спостереженнями про те, як ми, жінки, приносимо в сім’ю очікування і фантазії про майбутніх чоловіків. Звичайно, вони часто мимоволі. Але від цього їх руйнування при зустрічі з реальністю не менш болісне. На жаль, у такі гіркі хвилини в деяких народжуються думки, ніби справжньої любові на землі не існує.

І все ж, якщо очікування і реальність не збігаються, то це привід розстатися з очікуваннями, а не зневіритися в любові і звинувачувати життя. Помітила, що очікування в багатьох, іноді абсолютно різних жінок збігаються.

Хочу романтики

Усім хочеться романтики. Побут ж неромантичний. Звичайно, можна спробувати влаштовувати вечори з красивою музикою і свічками. Але… з’явилася дитина – і мама вже не може відрізнити буденного вечора від ще більш прозаїчного ранку. Їй вже не до романтики. І щось у душі не дає спокою, нашіптуючи, а то і взиваючи: “Набридли соски, пелюшки. Хочу іншого”. Якщо почати з’ясовувати, чого іншого, то з подивом можна виявити “картинку”, запозичену з жіночого роману чи нашумілої мелодрами, часто чергової “мильної опери”. Адже ми проживаємо події роману (мелодрами) разом, а часто і замість головної героїні. У своїй уяві, звичайно, але наша уява і пам’ять зберігають усе (у тому числі і отримане задоволення) і в певний момент згадують пережите враження.

Ясна річ, ми не настільки наївні, щоб хотіти все, як у фільмі чи книзі, але тихенько думаємо: “Подивимося, як я можу вставити цю сцену у своє життя”. А вона не вміщається, ну ніяк.

“Я уявляю себе в синьому бальному платті, поруч мій чоловік у сюртуку і високих коричневих шкіряних чоботях. Він стоїть переді мною на одному коліні, тримає мене за руку і ніжно зізнається в любові. Навколо свічки, звучить гарна музика, – закривши очі, розповідає моя гостя. – Я й не думала, що цей образ і є моє бажання романтики. Самій смішно”.

– Що ж відбувається насправді? – Питаю я.

Її голос з натхненно-захопленого стає низьким і різким. “Я сиджу на дивані і думаю про те, як мені погано. Мій чоловік сидить спиною до мене і дивиться бойовик. Я кажу йому про те, що в мене поганий настрій. Але він робить вигляд, що не чує мене. По-моєму, він втомився від моїх проблем, а я від його байдужості”. Хочеться додати, що навіть якщо включити красиву музику і запалити свічки, ситуацію це не змінить. Романтика, красива обстановка не вирішить за нас наші особисті проблеми, а близьким це теж часто буває не під силу. Проте неусвідомлені картинки, послужливо надані уявою, здатні викликати справжні страждання, викликаючи почуття незадоволеності, підказуючи думку, що “все це не моє, не так, як хотілося”. Втім, як же хотілося, жінка висловити не може. Тому, щоб позбутися хибних мрій, свої фантазії потрібно усвідомлювати, їх потрібно “промовляти”, це допоможе нам швидше розстатися з ними. Якщо цього не зробити, то якась частина душі буде охоплена фантазією і стане ретельно захищатися від зіткнення з реальністю.

Допоможе і врятує

Далі в списку нездійснених надій зазвичай стоїть: врятує, організує, допоможе розвинутися. Тобто передбачається, що чоловік повинен вміти те, чого не вміє дружина, і навчити її цьому. “Я не вмію вести господарство, він повинен мене навчити, пояснити. Я не вмію себе організувати, він повинен показати, як це робиться, і при цьому бути дбайливим і уважним. Я не вмію готувати, він покаже. Я не знаю мови, з ним стану поліглотом”, – ось приблизний список жіночих очікувань. Очевидно, що чоловік не вміє і не знає половини з перерахованого вище, та ще чекає того ж від дружини. Але через те, що стаття все-таки про жіночі очікування (просто жінки більш схильні ділитися проблемами), то я запитую себе і моїх співрозмовниць: хіба навчити, показати, пояснити – це функції чоловіка? Як на мене, це завжди було завданням батьків (матері і батька) і вчителів. І якщо ми чогось не вміємо, то надолужувати згаяне доведеться самостійно. І хоча знати, що є той, хто в будь-який момент захистить і врятує, звучить так заспокійливо, не зайве нагадати, що при цьому дуже гальмується особистісний розвиток і вміння використовувати в цьому житті сили і таланти, дані Богом (спиратися на свої навички та вміння). Адже сили душі ростуть при здоланні труднощів. Однак нам, жінкам, набагато простіше вийти заміж за піаніста, ніж грати на піаніно, тобто виконати своє бажання за допомогою виснажливих занять.

Зрозуміє і захистить

Історії про те, як люди не розуміли один одного, можуть зайняти цілі томи. Не менше історій про те, як люди думали, що вони розуміють один одного… І в результаті сльози через нерозуміння не вичерпуються. Ось як чоловіки не розуміють жінок.

“Я кажу йому, що посварилася із співробітницями, а він, що я сама винна. Я кажу, що, напевно, серйозно хвора, а він, що я все вигадала. Правда, обстеження нічого не підтвердило”. Схоже, улюблені не хочуть дивитися на світ нашими очима. Але ми вірили, що прийде він і зрозуміє світ так, як розуміємо його ми, і втішить саме нас. Ми починали вірити в це, будучи ще зовсім маленькими, коли тато висварив за забруднений зеленкою килим (грала в лікарню), а мама, побачивши сльози через поламані ляльки, роздратовано сказала: “Не реви”. Батьки часто не розуміли наших намірів, не бачили, як ми намагалися бути хорошими і заслужити їхню любов. Однак ми знали, що все це можна поки потерпіти, якщо в майбутньому з’явиться захисник, який зрозуміє нас “без слів” (так наші чоловіки стають заручниками дитячих надій). І ось захисник з’явився, але розуміння десь запізнилося. “Нічого, – думає дівчинка, яка вже подорослішала, – я стільки років чекала, я все йому поясню”. І вдесяте намагається втовкмачити: “Це співробітниці погані, вони мене образили”, – буквально по буквах пояснює вона. Вірить – він буде на її боці. Це значить – на стороні її страхів і помилок, образ і бажань взяти реванш, бажань стати найкращою…

– Любо, я знаю, що ти недовірлива. Напевно, вони засміялися, а ти вирішила, що над тобою.

А може наші близькі захищають нас від наших бажань взяти реванш і стати найкращими?

Я часто запитую в жінок: “Ви самі розумієте себе?…”

– Звичайно, я думаю, що розумію. Але часто я не знаю, чому я щось зробила, ще рідше я розумію, чому я не хочу чогось робити. Я не зовсім розумію, через що я почала кричати, ще рідше знаю, через що я плачу (так наші уявлення про нас самих не збігаються з нашим буттям).

– Але якщо ви не розумієте себе, то як же інший зрозуміє вас? Йому треба хоча б натякнути.

– Напевно, я несвідомо фантазувала, ніби він набагато розумніший за мене. Він повинен був зрозуміти мене і вирішити мої внутрішні конфлікти, передбачити потреби. Адже так хочеться отримати допомогу, про яку не треба просити.

– Виходить якийсь ідеальний чоловік.

– Так, схоже.

Ірвін Ялом пише про людське прагнення до “домінуючого іншого”. Іншого, який наділяється уявою майже магічною владою і сприймається як джерело життєвого сенсу (саме він розповість, що, як і навіщо треба робити). Дівчатам лестить, що вони поруч із джерелом, як для них здається, надлюдської сили. І коли цей образ руйнується, наступає пригніченість і відчай. “Домінуючий” виявився звичайним.

Змусить мене полюбити себе

– Напевно, він не любить мене. Часто критикує, не приймає мене.

– А ви приймаєте себе?

– Що ви. Я себе терпіти не можу. Мені не подобається мій зріст, моя зовнішність, мій голос, не подобається темперамент. Не подобається, що мені потрібна чужа увага. Я б хотіла бути більш самостійною, але не можу, не вмію. І не можу прийняти свою несамостійність, весь час доводжу собі та іншим, що це не так.

– А що б ви хотіли від чоловіка?

– Що б він захоплювався мною.

– А ви б захоплювалися собою в його очах і таким чином перестали ненавидіти себе?

– Так, хоча дуже не хочеться в цьому зізнаватися. Виходить, треба себе навчитися сприймати, а не чоловіка критикувати.

“Думка про нас інших людей – ось те дзеркало, перед яким позують майже всі без винятку. Людина робить себе такою, якою хоче, щоб її бачили. Вона ж, якою є насправді, невідома нікому, включаючи часто і її саму, а живе і діє якась вигадана і прикрашена фігура. Це прагнення до обману таке велике, що людина в жертву цьому приносить свою природу, навіть саму себе – єдине і неповторне, чим є кожна людська особистість”, – писав священик Олександр Єльчанінов.

Дійсно, неприйняття себе і фантазії про те, “якою би я могла бути”, не приносять у наше життя мир і спокій.

Здавалося б, які прості і очевидні істини. Але саме вони так глибоко і ретельно ховаються від свідомості власниць, стаючи причиною сімейних драм і обопільної готовності до розлучення.

Джерело: «Церковна газета»